Escribiendo azul

Un día me levanté y me dí cuenta de que no me atrevía a soñar. De que no me atrevía a fantasear. Y me entró un ataque de pánico, de los que hasta que no pones la cabeza entre las piernas y has llorado durante un buen rato no se te pasan. Pensé que me había pasado como a Laura, que un día llegó a clase y me dijo que "había perdido la ilusión" y pensé que su mundo se había acabado. Y como ví que no se había acabado, pensé que, si a mí me ocurriera eso, mi mundo se acabaría. Y después de mucho llorar, y de recuperar el aliento, me detuve a analizar mi miedo. Y fue una sensación horrible, porque no hay nada peor en el mundo para una persona que se considera soñadora que darse cuenta de que no se atreve a soñar.

Y me dí cuenta de que no me atrevía a soñar porque tenía miedo de que mis sueños jamás se hicieran realidad. Y fue insoportable, porque la misma revelación que me tachó de inocente por, quizás, pensar que alguna de mis fantasías se iban a realizar, fue la que me enseñó que estaba empezando a fantasear con la realidad. De tal modo, que todo lo que me rodeaba formaba parte de la realidad en la que vivía... y con la que fantaseaba. Y me horroricé de nuevo, porque todo el mundo sabe que los sueños se acaban. Con un soplido la nube se extingue, y la ilusión se escapa con el viento. El fin de un sueño significa un despertar, pero ¿qué podría suponer el fin de tu realidad soñada?

Pero fui una cobarde y no luché contra ello. Y hoy lo sigo siendo.

Y sigo, rodeada de realidad manchada (y bien digo ensuciada) de ensueño. Y de vez en cuando alguien estornuda. Y un trocito del sueño desaparece, pero la realidad sigue ahí, y no puedes escapar de ella, porque te tiraste a la piscina de cabeza. No hay posible rescate. Porque no se puede rescatar a alguien que no se está ahogando.

Sigo sin atreverme a fantasear. Aunque me doy grandes lujos y busco imágenes en las nubes. Apenas dibujo, y de escribir ni hablamos. No me paro a pensar porque esa es la única forma de no ir saltando de sueño en sueño. Si sigo aferrada a la realidad, no me veré sumergida en mi fantasía. No habrá fantasía. Ni miedo.

Y añado. No puedo evitar soltar una lagrimita al ver lo que he escrito, porque es una confesión en toda regla. Lo malo de las confesiones es que acaban teniendo un sentido. Acabas aceptando lo que has dicho, lo que has escrito. Y aunque ya no me atrevo, me niego ¡me niego! a dejar de soñar.